Est-ce mal de souhaiter qu'un parent entre en résidence de soins ?

Il y a une pensée que beaucoup d'aidants ont et que presque personne ne dit à voix haute : j'aimerais qu'il déménage simplement quelque part où on prendrait soin de lui. Elle surgit les mauvaises nuits, après le troisième appel, quand on est épuisé, tiré dans tous les sens, et qu'on ne voit plus le bout de tout ça. Et à l'instant où elle fait surface, la culpabilité atterrit juste derrière. Quel genre de personne souhaite cela au sujet de sa propre mère ou de son propre père ? Si vous avez ressenti cela, vous n'êtes pas seul, et vous n'êtes pas le vilain que la culpabilité essaie de faire de vous.

De quoi ce souhait est réellement fait

Souhaiter qu'un parent entre en résidence de soins est rarement un souhait de s'en débarrasser. Regardez de près et c'est habituellement fait d'autre chose : l'épuisement, la peur de ne pas pouvoir le garder en sécurité, l'inquiétude de lui faire défaut en faisant cela seul, et le désir d'être à nouveau son enfant plutôt que son infirmier, son planificateur et son filet de sécurité tout à la fois. Sous la pensée culpabilisante se cache très souvent un amour qui a simplement dépassé ce qu'une seule personne peut porter. Vouloir du répit n'est pas la même chose que vouloir abandonner quelqu'un.

Pourquoi la culpabilité est si féroce

La culpabilité est bruyante parce que l'amour est réel, et parce qu'on nous apprend que les bons enfants gardent leurs parents à la maison peu importe ce qu'il en coûte pour eux-mêmes. Ce récit ne laisse aucune place à la vérité que prendre soin peut consumer une personne à petit feu. Alors quand vos propres limites se manifestent sous la forme d'un souhait que le fardeau s'allège, cela ressemble à une trahison au lieu de ce que c'est le plus souvent : un signal que l'arrangement actuel vous demande plus que ce que vous avez à donner.

Vouloir du répit et aimer son parent ne sont pas opposés

Voici le recadrage qui aide la plupart des aidants à respirer de nouveau. Vous pouvez aimer profondément votre parent et vouloir aussi une situation où plus de gens que vous seul prennent soin de lui. Ces deux choses ne sont pas en conflit. Un déménagement en résidence de soins, quand c'est le bon choix, n'est pas un endroit où l'on envoie quelqu'un pour le sortir de sa vie. Cela peut être plus de gens qui veillent sur lui, plus de sécurité, plus de compagnie, et un enfant qui a enfin l'énergie de simplement venir le voir et de l'aimer à nouveau. Le souhait de répit pointe peut-être vers quelque chose qui serait mieux pour vous deux.

Comment peser ce sentiment honnêtement

Un sentiment est une information, pas une décision. Plutôt que d'agir sur ce souhait ou de l'enterrer sous la honte, tenez-le à la lumière et posez-vous quelques questions honnêtes.

• Est-ce l'épuisement qui parle, ou une lecture posée et réfléchie de ce dont mon parent a réellement besoin ?
• La maison répond-elle encore à ses vrais besoins de sécurité, de santé et de lien social, ou seulement à mon souhait qu'elle le fasse ?
• Est-ce que je porte cela seul, et est-ce que plus d'aide, à la maison ou ailleurs, changerait le portrait ?
• Qu'est-ce que mon parent veut, et comment concilier cela avec ce qui est viable pour les gens qui prennent soin de lui ?
• Si un ami me disait qu'il ressent exactement cela, est-ce que je le traiterais de mauvais fils ou de mauvaise fille, ou d'enfant épuisé ?

Le dire à voix haute à quelqu'un de sûr

Un souhait comme celui-là s'envenime dans le silence et rétrécit au grand jour. Dites-le à un frère ou une sœur, à un ami qui l'a vécu, à un groupe de soutien ou à un intervenant. Presque chaque aidant qui le dit à voix haute découvre la même chose : il n'est pas le seul, la pensée ne fait pas de lui un monstre, et la nommer dissipe le brouillard assez pour réfléchir à ce qui est vraiment le mieux. Quoi que vous décidiez, décidez-le à partir de l'amour et de l'honnêteté plutôt que de la culpabilité, qui est un bien mauvais guide en toutes choses.

Vouloir du répit ne veut pas dire que vous aimez moins votre parent. Ça veut habituellement dire que vous l'avez aimé plus fort qu'une seule personne ne peut le soutenir.

Nous avons bâti Eldovia en partie pour que prendre soin d'un parent n'ait pas à être un fardeau porté par une seule personne, avec de la communauté et un compagnon vocal pour partager la charge du quotidien. Si le poids de tout cela vous a laissé ressentir des choses dont vous avez honte, sachez que vous êtes en bonne compagnie, et vous êtes le bienvenu pour vous inscrire à notre liste d'attente.